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道行天下

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【引用】谁在操纵你——布瑞克(Braiker,H.B.)  

2011-12-19 16:38:16|  分类: 安乐心灵 |  标签: |举报 |字号 订阅

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你的性格有哪些弱点?

        1.你想讨人欢心——拼命讨人欢心的习惯和心态。

        2.没有别人的认可和赞许,你便活不下去。

        3.害怕负面情绪——你有“情绪恐怖症”吗?

        4.优柔寡断,缺乏说“不”的能力。

        5.消失的自我——罗夏现象(没有坚定、清晰的自我意识,不能表现出一种确定的人格)。

        6.不够自立。

        7.外控型个性——既得性无助感。



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操纵者是什么样的?

        1.操纵行为的华丽外衣:

        体贴关怀型:“我这么做,是因为我关心你、爱护你。”

        专家指导型:“我告诉你这些东西,是因为我在这些事情上比你有经验,我遇到过很多这方面的东西。”

        慷慨利他型:“我这么做完全是为你着想,即便这对我自己没有任何好处。”

        担当责任型:“我告诉你如何做这件事情,因为这是我的责任和义务。”

        2.隐藏自己的真实动机。对于操纵者而言,内省和自省只不过是表面工作,因为他们隐秘的操纵动机会让他们感到焦虑,缺乏安全感,并时常生气。

        3.擅长撒谎。无论是你开始对他感到不信任,还是你已经有确凿的理由相信你的判断时,老练的操纵者都有办法让你感到内疚,觉得质疑他的行为动机是无礼的。

        4.操纵者基本上都是和你最近的人,比如亲人、朋友等等。

        马基雅维利主义者——典型的马基雅维利主义者是一个很特别的群体:他们充满自信、口齿伶俐、富有魅力;同时又精于打算、傲慢自大、愤世嫉俗、倾向于操纵别人。你的身边有没有这样的人?如果有,你可要小心自己的心理弱点,谨防成为被操纵者。

        自恋型人格障碍患者认为自己很重要,以致于夸大的地步,并因此产生自大傲慢和行为和态度。根据《心理疾病诊断统计手册》,自恋型人格障碍患者需要过多的赞美,同时缺乏同情心,不愿去认识或体会他人的感受和需求。一般他们具有如下的人格特征:

        1.认为自己很重要,期待被别人视为卓越的人物。

        2.有沉溺于幻想的倾向,幻想得到无限的成功、权力、才华和完美的爱情。

        3.相信自己特别、独一无二,应当只与其他特殊的或地位高的人士交往。

        4.需要过多的赞美。

        5.强调头衔,自命特权。

        6.在人际关系上喜欢榨取他人。

        7.缺乏同理心:不愿意认识或体会他人的感受和需求。

        8.时常嫉妒他人的成就或财产。

        9.有自大傲慢的行为或态度。

        边缘型人格障碍——边缘型人格障碍是指此类人群的情绪极不稳定,非常缺少安全感和恒定性。不稳定且紧张的人际关系模式,特征为在过度理想化及否定其价值的两个极端之间变换。持续的认同障碍(如不知道自己是是谁,信仰是什么)。难以控制自残的冲动及行为。情绪转换激烈,情感不稳定,不合时宜且过度强烈的愤怒。边缘型人格障碍患者喜欢用一种“精神讹诈”操纵方式。和边缘型人格障碍患者交往的过程,就是卷入情感过山车的过程,其间会迎来一阵接一阵的情感躁动与狂飙突进。

        依赖型人格障碍

        戏剧型人格障碍——戏剧型人格障碍患者表现戏剧化,渴望他人注意自己,如果没有成为大家注意的焦点,就会感到不安。很容易受他人的影响,他们往往过度相信他人,容易受骗。热衷于自己的想法,表面看来,这种人很容易与人接触和熟悉,实际上不容易深交,善变多端,做事随便,缺乏感情的深度。说话风格给人过分空泛的印象,缺少细节。在表达情绪和讲述事情时过度戏剧化,就像演戏一样夸张。过高估计人际关系的亲密程度,不切实际。所以,戏剧型人格障碍患者通常扮演双生角色——操纵者和被操纵者。

        被动攻击型人格_这类人通过消极的而非明显的、积极的攻击方式表达他们的敌意或攻击,最常见的策略是拖拉、延时、固执以及故意做事低效和健忘。

        A型愤怒人格——“A型”用于指高压力人格和行为模式。A型人格的本质是“勿促症”,这类人希望在尽可能少的时间里做尽可能多的事情。他们还热衷于竞争,注重对周围环境的控制,包括身边的人。易怒、控制性是A型人格的典型特点,“压力传染”现象极易在这类人身边发生,他们过高的压力会波及周围的每个人,使之感受到压力和焦虑。

        反社会型人格障碍

        成瘾者人格

操纵行为的行失控制杆

        以“得”为诱惑的控制杆:金钱,权力,地位(头衔、晋升等等),性,正式批准,爱情,认同,许诺(如对某种关系),表扬,安慰,物质奖励,友情等等。

        以“失”为威胁的控制杆:失去金钱,失去权力,失去地位,失去晋升的可能,失去任何一种奖励等等

        害怕:冲突,对方发火,被拒绝、被抛弃,对方收回有条件的爱,失败,暴露(秘密、缺陷、弱点等),没面子,内疚,受批评,失去交流(冷战、拒绝讨论问题),感悟或性的要挟等等。

什么时候最容易被人操纵?

        1.处于人生的转折点——你的人生发展到了一个新阶段。

        2.人生出现重大变化时。

        3.考虑作出举足轻重的决定时。

        4.遭受巨大损失时。

        5.身处高度不稳定的环境中时。

转载请注明: 转自–锐锋–内德福教育



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建立在自恋基础上的爱情是无法承受风浪的。

  ——题记

  爱情不需要有自恋,它会使人盲目自信,狂妄自大。

  在心理学上,自恋是一个人对自我价值与能力的过高的评断。自恋的心理机制是自我中心(ego-centrism)和自我重要感(self importance)。自恋与自信的最大区别在于前者缺乏自知之明,凡事都自以为是,自作聪明,而后者则能够实事求是地看待自己,在自我反省与自我批评的过程中追求自信。

  爱情需要健康的自恋

  换言之,自恋有健康和不健康之分。健康的自恋者能够区分自己的想象与现实的差别,对自己和他人的评价都比较符合实际,并能够宽容他人;而不健康的自恋者则难以区分幻想与现实,凡事凭主观想象。他们要求现实一定要达到“绝对美好”的程度,沉醉于自己的幻想。由此,他(她)会要求别人一定要对自己好,却自己不停地抱怨他人、怀疑他人人心叵测,甚至对他人充满深深的敌意。

  在爱情体验中,每个人都希望能给对方留下自信、可爱、有勇气及有生活智慧的印象。但一个人的自信、可爱、勇敢、智慧等品质是不断修炼获得的,而非是一就而成。自恋的人想给对方留下美好的印象,却又不愿完善自己,这必然会陷入傲慢自大、强加于人的陷阱而无以自拔。

  他们不明白的是,谦虚是自信的基础,自信不怕被批评。



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你尊重别人,别人也会尊重你


有时候,人们之间的一些人际冲突都是因为双方没有赢得足够尊重的缘故。一个粗鲁无礼、傲慢自大的人当然不会尊重别人,同样他也不会赢得别人的尊重。如果你与这样的人经常在一起的话,那么一场场潜在的冲突迟早是会发生的。

走进店里,他照常和柜台上的营业员打招呼,再到里面去见店主。店主见到他很高兴,笑着欢迎他,并且比平常多订了一倍的货,这个业务员对此十分惊讶,店主指着柜台上一个卖饮料的男孩说:“你是到店里来的推销员唯一会同他打招呼的人,他告诉我,如果有什么人值得同其做生意的话,就应该是你。”从此店主成了这个推销员最好的主顾。这个推销员说:“我永远不会忘记,关心、尊重每一个人是我们必须具备的特质。”

下面一些人际交往的不良习惯,会使你很难赢得别人的尊重:

1.推卸责任

你有一本比较好看的小说,同事看到了想借看几天,但是,你却不想借,于是就说:“不好意思,我妻子今晚上要看,不能借给别人了。”这也许能够使你摆脱当时的困境,但同时也会让你看上去仍像个不成熟的孩子。

2.不会用非言语手段

例如,你与对方说话的时候,不是不看着对方的眼睛,就是一直盯着对方,这时,你的举动会让对方觉得非常不舒服。

3.承诺含糊其词

有人请你上街帮他买点东西,你说:“我今天还不一定上街呢,再说上了街也不一定能买到呀!不过,我还是帮你看看。”结果是对方会感到你很不会做事,令人产生不信任感。

4.说话不能兑现

对对方的请求不顾自己实际能力,总是大包大揽,有求必应,结果受你能力所限,很多事情并没有完成,没有给双方一个满意的答复。这时你说话的可信度就会大打折扣,你的威信就会下降,以后无论再有什么事情,人们都不愿意找你了。

5.说话常凭一时冲动

自己所说的每一句话,都不是深思熟虑之后再说,而是凭一时的情绪,凡事不论大小都提出来,让对方觉得你办事说话太冒失,没有一点选择性,这必然遭到失败。



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自我诊断测验

你需要提高赢得别人尊重的能力吗?用“是”或者“否”来回答下面所有问题。

1.你会经常尊重别人的意见,永不告诉他是错误的。

2.如果你错了,能够迅速地承认。

3.同他人交往总是用友善的方法开始。

4.尽量不与别人辩论。

5.经常站在双方的角度来考虑问题。

6.使对方多说话。

7.真诚地尽力用对方的观点看事。

8.总是同情对方的愿望和困境。

9.总能记住对方的名字。

10.约定好的时间,总是准时到达。

答案:

◎如果你回答“是”的个数在7~10个,这说明你是一个比较受人尊重的人。

◎如果你回答“是”的个数在4~6个,说明你只是受部分的人尊重。

◎如果你回答“是”的个数在0~3个,说明只有极个别人尊重你。

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