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【转载】陪伴自己 修复童年的心理创伤  

2013-01-28 10:27:59|  分类: 安乐心灵 |  标签: |举报 |字号 订阅

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安徽华夏心理导读:每个人都是从过去一路坎坷至今的,当我们还是弱小的时候,无可避免地遭受到外界的各种打扰,而时至今日只要自己仍能踏足于社会当中,心理咨询师告诉你:那些童年的创伤你也可以不断修复。





  因为工作关系,常常有学校的班主任老师向我咨询:为什么离异家庭的孩子,特别是单身母亲抚养的女孩子,总是很喜欢和异性建立亲密关系,还特别迷恋那些年龄比自己大得多的男子?

  其实学过心理学的人都知道,这一现象并不奇怪。跟着单身母亲长大的孩子必定是缺乏父爱的,无论母亲给予他再多的关爱和补偿,也无法代替缺失的父爱。 随着年龄的增长,这种成长过程中的缺失感就会自然而然地促使她去寻找能代替父亲的男人,这是她早期经历导致的结果,也是她治疗童年创伤的有效方法。




  早期经历在个人成长过程中发挥着重要作用。很多成年人的心理障碍都与早期经历有着直接和紧密的关系。 一项关于大学生心理健康的调查发现:几乎所有的心理障碍中,包括强制性神经症、适应障碍、社交恐惧,甚至学习问题等,都有一部分人的问题与早期经历有着密切的关系。

  神经心理学家的研究进一步证实:儿童早期经历极大地影响着脑部复杂的神经网络结构,即人类大脑的实际结构是由早期经历而不仅仅是由遗传决定的。 这一点其实很容易理解:一个在充满鼓励和赞赏的家庭氛围里长大的孩子,当然要比在充满否定和批评的家庭氛围里长大的孩子更有自信,而且更懂得欣赏和宽容他人。


  如一个人的现实人际关系,是他的内在的客体关系向外投射的结果。这句话中所谓的客体关系,指我们心理中内化的“我与重要亲人的 关系”。我是主体,而重要的亲人是客体,这个关系就被称为客体关系。 一般而言,最重要的客体就是父母,而这个客体关系,主要是指一个人内化的自己与父母的关系,它基本在一个人5岁前完成。


  如果童年时,我们与父母的关系模式比较健康,那么我们长大后与别人相处时也会比较健康。如果童年时,我们与父母的关系模式不正常,那么我们长大后就难以与别人健康相处。




  每个人在他成长的过程中,都发展出一整套保护自己的措施。这些措施可以是成熟的、强大的,也可以说是不成熟的、脆弱的。


  精神分析学派的大师弗洛伊德认为:被压抑在心理底层的潜意识中的童年痛苦经历,通常会通过梦境或幻想的形式表现出来。但在偶然情形下,如果有与之相关的心理因素出现在意识层面,就可以片断地、不成规律地、改装地表现在日常记忆中。


  但庆幸的是,我们的意识和经验决不容许这些童年经历“肆无忌惮”地表现出来,因此,它们只能零碎地、不完整地表现出来。当你了解了这一点,你就可以去坦然回忆或面对曾经令人痛苦或恐惧的童年往事。


因为只有首先接受,你才可能找到造成你痛苦或恐惧的根源,解开心结。亲爱的,直面童年创伤是解开心结的最好方法。
不知道这篇文章是否对你有所触动,抑或是否可以帮你的解开童年的心结,如果你需要更为透彻的洗礼,你可以选择成为一名心理咨询师,轻抚着自己,对自己说:不用怕,一切都会过去的。相信我,面对自己童年的创伤,没有比你自己更适合的心理咨询师。











有一种独处不孤单

文 宫学萍 北京闻心思语心理咨询中心心理治疗师


  最近一部爱情片《不再让你孤单》因为舒淇和刘烨的加盟,引发了不小的关注。而“孤单”这个现代人都不陌生的词儿,又让我们挂在了嘴边。心理专家告诉我们:不敢面对孤单,本质上还未真正长大。
  文 宫学萍 北京闻心思语心理咨询中心心理治疗师 图 资料

  孤独的背后,是积聚在我们体内无数有关分离的痛苦。

  每个婴儿都害怕孤单。我们首先是作为一个被动的受体存在于这天地之间,自我只不过是一团“我饿了”,“我疼了”的感觉聚合。伴随着母亲的悉心照顾,我们体验到的美好感觉越来越多,内心才逐渐拥有力量作为一个主体去探索外界,然后进而才能开始审视自我。
  所谓“成长”,就是一个在母亲的安抚中不断获得力量,然后再逐渐离开母亲的漫长过程。我们先是从母亲那里“借来”一个自我,去处理每一次外界刺激带来的焦虑,然后在这样反复的过程中一点点确信——这世界是安全的,我是有能力应对挑战的——就这样,孤单逐渐变得可以忍受,我们不再害怕被抛弃,反而会主动“抛弃”母亲,奔向精彩的世界。
  在理想的成长过程中,自始至终都由孩子单方面来决定是向外走走,还是暂时退后一步。绝大多数幸运的宝贝,都是拥有一个良好耐心的妈妈,深知要像等待孩子长出乳牙一般,静静等待他一步步离开自己的怀抱,而不是急匆匆地把他抛向一个陌生的世界。
  而那些极度害怕孤独的人,本质上还是不相信自己可以独立生存(这一点很多人未必能够意识得到,当一种恐惧成为习惯,我们常常会忘记最初自己恐惧的是什么)。在这个时候,单纯地指责他们像个孩子没有用,他们的问题就在于还是个孩子的时候就被外界当做大人来对待。
  在这些人们的成长过程中,一定缺少了一个“经由母亲的陪伴来探触世界”的美好经验,也一定未曾体验够那美妙的“不会孤单”的独处,一种“有人陪伴”的独处——我可以放心地沉浸在我的积木世界,反正只要轻轻抬起头,就能看见妈妈微笑的脸。

  那双洗得血肉模糊的手,只为呼喊:“请不要离开我!”

    小娟是我见过最不能忍受孤单的人。只要老公一出差,她洗手的毛病就一定会重犯。最严重的那次,她一个晚上在水龙头前站了十三个小时,等邻居大妈把她送到急救室,连值班医生都不敢看她那双洗得血肉模糊的手!
    小娟不是典型的强迫症患者,她的反复洗手与洁癖无关,只会发生在她希望留在身边的家人不得已离开的时刻。以前是妈妈,现在是老公。实际上,她只是借由这一惊人之举传达对方一声内心的呼唤:“请不要离开我,不要离开我,我真的、真的、真的不能忍受一个人!”
     生活中还有太多同样害怕孤单的灵魂,正在运用各式各样五花八门的办法,试图把某个重要他人永远留在自己身边:他们或祈求,或要挟,或给诱惑,或扮可怜,再不成就低三下四,哭天喊地……由于内心缺少力量来抵御孤单,他们常常制造各种契机,紧紧抓住身边的过客。令人遗憾的是,恰恰就是这些号称无法忍受孤单的人,反过来又同样难以享受亲密所带来的幸福与美满。他们一定要用查短信、搞跟踪、发神经、耍脾气等极端手段,在确认“你(或者你的心)还在我这里”的同时,让对方出于自保而逐渐远离。



陪伴自己 修复童年的心理创伤 - Lily - ...................
 





孤单情绪调节

孤单常被视为是人类痛苦最普遍的来源之一,每个人隔一段时期就会被孤单的感觉包围,并会持续一段时间,甚至终身为寂寞所苦。 一些权威的学者已经观察到,孤单的感觉正侵袭着现代的都市人,情况已经严重到每两个人之中,就有一个人感到十分孤单。有人曾对四万个人作问卷调查,结果有一半的人表示「自己常常有孤单的感觉」。
  感觉孤单、寂寞,可说是现代人都不陌生的文明后遗症之一,虽然科技日益发达,汽车、捷运、飞机等交通工具的发明,让空间距离跟着日益缩短,地球不过就是一个村落;而电话、Call机、人手一机的大哥大,更是威力无穷,透过卫星传送,几乎随时随处都可以找到想要找的人。
  纵然如此,孤单仍不时侵袭着人心,即使身处热闹人群、聚会中,还是觉得寂寞,而长久处在这样的负面感受中,许多人甚至衍生出忧郁、躁郁等精神上的障碍。
  孤单的原因
  1. 社会的因素:现代社会的快速变迁使得人与人不再有密切的接触,孤单因此成为通病。
  2. 心理的因素:
  (1)低自尊:低自尊使人自觉差劲或羞怯,并会有过度依赖别人的现象。当别人无法配合其需求时,就会有强烈的不安全感及很深的孤单感。
  (2)无法沟通:沟通不良可能是许多人际问题中最根本的。人若不想沟通或不知当如何坦诚沟通,疏离孤单的感觉就会持续下去,即使置身众人中亦然。
  (3)自贬的心态:孤单乃是由于我们的几种心态:
  a. 争胜的心态:
  b. 独立的心态
  c. 占有的心态
  d. 苛求的心态
  (4)敌意:有时候愤怒者会因真实的或想象的不公平而感觉被反对﹑打击或觉得愤恨难平。有时候怒意是出于自我怨恨而转向别人。
  (5)恐惧:人之所以如此,往往是因为害怕亲密,害怕被认识,害怕被拒绝或害怕受伤。孤单固然痛苦,但对这些人而言,去接近别人的不安全感与恐惧则更痛苦。
  3.情境的因素:有些人是因为察觉自己所处的情境特殊而感到孤单。 最容易感觉孤单的是那些单身人士或是丧偶者以及老年人,他们生活孤独,被悲哀情绪笼照。 高居领导位置的人有时也觉孤单,所谓[高处不胜寒],因为他们走在人群的前面或被排斥在人群之外。
  特征
  1. 感觉跟别人缺乏有意义的接触,他是一种内在的空虚,有时掺杂有悲哀﹑灰心﹑被孤立﹑不安﹑焦虑﹑被 拒绝
  2. 一种强烈想被某人需要的感觉。
  3. 人常感到自己被排斥在外﹑不被需要﹑或被人拒绝,有时即使是在人群之中也觉孤单。
  4. 许多人也会觉得自己没有价值。
  调适
  1. 承认问题的存在:当人们感觉孤单,要探索此问题的第一步就是得承认孤单的感觉,并且明白,要针对问题有所解决,痛苦是难免的。
  2. 探究造成孤单的因素:众所周知,造成孤单的原因多如牛毛,如果能确认这些原因(透过与辅导员一起讨论及透过对问题的探索),就可以针对原因来治本,而不止是减轻症状而已。
  3. 接受不能改变的情况:在探讨原因时,重要的是得认清哪些 是可以改变的(如造成孤单感的不良自我观念或自贬的态度), 哪些不能改变的问题。
  4. 改变那些可以改变的:虽然有些造成孤单的原因已根深蒂固,但仍有些因素是可以改变﹑修正或去除的跟寂寞说拜拜
  面对现代社会中日益加剧的人际疏离感 不妨暂停对物质、外在世界的忙碌追逐,试着好好耕耘自己心灵中的一亩心田。     
  毕业于国内最高学府--台湾大学经济系的许文雯,自去年进入社会至今不过数月,却已经连换了六个工作,目前甚至还处于待业状态。谈起 工作有些无奈的她表示,找工作对她而言并不太困难,问题出在无法待得长久。「总是觉得好孤独,不管在大型企业、外商公司,或是迷你工作室、小公司,因为无法与同事们打成一片,所以看到别人融洽相处,益发觉得自己像个误闯不同星球的孤单外星人。」
  总是孤单寂寞
  感觉孤单、寂寞,可说是现代人都不陌生的文明后遗症之一,虽然科技日益发达,汽车、捷运、飞机等交通工具的发明,让空间距离跟着日益缩短,地球不过就是一个村落;而电话、Call机、人手一机的大哥大,更是威力无穷,透过卫星传送,几乎随时随处都可以找到想要找的人。
  纵然如此,孤单仍不时侵袭着人心,即使身处热闹人群、聚会中,还是觉得寂寞,而长久处在这样的负面觉受中,许多人甚至衍生出忧郁、躁郁等精神上的障碍。
  当一般人总是将自己的孤单与寂寞,归疚到「没有人陪伴」、「别人都不了解我」等外在因素时,台北市佛教观音线协会心理谘商组督导李宗烨却提醒大众:「每个人都应该为自己的孤单、寂寞负责任。」他说,现代人总是在匆促的生活节奏中,忙碌到没有时间去建立与自己的亲密关系,而在习惯了充满五光十色的物质环境后,更忽略了落实对自我的观照工夫;因此,在碰到许多人生问题时,例如感觉寂寞孤单,总是习于向外看、向外指责,尝试往外寻求解决的办法。
  因此如果将「孤单」的结果,认定是缺少与人互动,或无法融入热闹的环境中,不免会变成向外攀缘,反而失去深究自己内心为何会感到孤单的契机。以觉得自己像个外星人的许文雯为例,李宗烨便觉得,许多感到孤单的人,是因为接收到别人和乐相处的表象,而凸显或反映出自己内心的孤单情绪;但他强调,这并非感觉孤单的真正原因。
  李宗烨进一步分析道,其实许文雯是因为害怕被拒绝,所以总选择以冷淡的态度对待别人,当然不容易被接纳,因此也断了沟通联谊的可能;而在日益增加的不安全感中,又备感寂寞与孤单。他强调,缺乏进行探索自我的能力,不仅无法解决问题,更会形成恶性循环,一如许文雯,不论换到何种职场,总是无法长久。
  了了分明跳出窠臼
  除了心理学重视的自我探索,李宗烨指出佛法的修行也有同样的意义与效果,它们都是针对人过去所累积的不良或不当经验与习气,心理学以自我探索来找出问题,寻求解决;佛法则重视实践修行,以试图跳脱刻板行为习惯的限制,并能进而清楚自己心念的变化,了了分明自己的反应模式,如此才能不被习气或过去的经验牵着跑,而从中找到改变的契机。
  另外,会感觉寂寞或孤单,也可能意谓着与自己不够亲近。被同学封为忧郁雨人,目前尚在大学就读的王宽和,大概自懂事以来,就彷佛是校园中的独行侠,一直到在家人协助下进行了几次心理谘商后,才渐渐打开心门,开始懂得交朋友。
  「以前我总认为因为自己长的矮小,同学们会瞧不起,除了家人,大概没有人喜欢我,所以除非必要,向来都是不发言的,同学之间的聚会,更是不可能参加。」在了解王宽和因为身高而自卑的心路历程后,李宗烨提醒,这正是代表与自己不够亲近,而一个人若与自己都不能亲近欢喜,又怎能让别人乐于接近?
  李宗烨说,这样的情况正反映出应该多一点时间给自己,随时与自己建立亲密关系,才能掌握心的作用;接受、承认自己的不足或缺失,并为这样的现象负责而不是自责,让自己的心理更健康、统整自己,才有可能真正解决问题。
  「虽然有些寂寞,但也习惯了!」这也是很多困在寂寞中的人的心声,但李宗烨说,许多被孤单包围而困扰的人,往往以为自己已经习惯了,其实内在是不堪一击的。因此他指出,如果以习惯了而不求改变,甚至冷漠待人,并不能保护自己免于伤害,自己反而会变成最大的受害者;毕竟感到寂寞还只是问题的一角,若无法与他人建立良好的互动,长久下来,会衍生更多、更大的问题。
  因此关于寂寞与孤单,李宗烨建议,当面对现代社会中日益加剧的人际疏离感时,不妨暂停对物质、外在世界的忙碌追逐,试着好好耕耘自己心灵中的一亩心田。所以一旦感受到孤独的情绪时,不妨先进行一趟自我心灵的破冰之旅

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揭秘应酬多的人内心易孤独


核心提示:喜欢应酬、喜欢饭局的人一般会被认为是性格开朗、交际广泛的人,他们会是孤独者吗?从心理学的角度来看,一个人喜欢交际说明他内心比较孤独,需要有人陪伴。


有人喜欢站着吃饭,走到饭桌面前就开始狼吞虎咽。这样的人通常性格比较倔强,脾气有些急躁,但他们坦率开朗,一旦得到满足,就会非常慷慨大方。还有一些人喜欢一边做着饭菜、一边仔细品尝,正式开餐的时候反而吃得很少或者不吃。这样的人通常温柔善良,乐于奉献,看到自己关心的人开心会非常满 足。



另有一部分人,喜欢一边吃饭一边看书或者看电视,虽然这种习惯有损健康,但这样的人却往往思想丰富、想象力强,心里装着很多梦想和计划,因此,类似场景在青少年中很常见。如果成年后还保留着这样的习惯,则说明他思维敏捷,时间观念很强,喜欢“一心多用”。




还有一些人,喜欢一边赶路一边吃东西,比如在百忙之中抓起一个面包和一杯可乐,急匆匆地冲向和客户预约的地方。虽然在旁人眼里他们总是忙忙碌碌,但实际上这种人办事有些缺乏条理和规律,情绪控制能力比较差,喜欢凭一时冲动做事。





另有少部分人,喜欢参加各种各样的饭局,对于他们来说,真正需要的是交际,而不是吃饭。因此,事实上他们内心深处可能比较孤独,非常需要有人陪伴,渴望与他人在一起。







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