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【转载】真心喜欢自己&为什么喜欢不喜欢你的人?  

2013-04-24 22:29:27|  分类: 安乐心灵 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  如果要把这世界上的芸芸众生,硬分成两种人,你会如何给他们分类呢?
  其实,不论你用什么方法分类,世界上都不止两种人。不过,如果硬要分成两种人,笔者倒觉得世界上真的只有两种人,那就是喜欢自己的人和不喜欢自己的人。
  根据这个标准分类,恐怕有一大堆人要挤在不喜欢自己的那一边,只有很少数的人能够开心地举手说:“我喜欢自己。”
  不喜欢自己的人,总有一箩筐的理由:我太矮、我有青春痘、我不擅长交际、我的学问不好、我家境清寒、我父母不体面……
  而喜欢自己的人,却不一定说得出多么冠冕堂皇的理由。他们喜欢自己,并不盲目,他们不相信自己是十全十美,反而清楚地认识到自己和其他人一样,具有许多缺点。只不过,他们愿意接受自己的一切——一切的优点和缺点,不企图掩饰,不刻意改变;当然,更不会痴妄地羡慕旁人。
  喜欢自己,是快乐的起点。
  人,天生不平等,有美丑胖瘦、高矮贫富,但是也有公平的一面,所有的好条件与所有的坏条件,都不会同时集中于一身。仔细思索,美丽的人可能太懒惰,以致一事无成;而能干的人也许过于操劳,损害了身体;富有的人纵情声色,未必能保有美满的家庭;有学问的人自律严谨,说不定平白失去发财的机会。这样想来,人人都有所得,却也不自觉地失去了什么。
  最幸福的人,是了然于人生的不完美,却又能在这不完美中,珍惜自己所拥有的一切。
  “求全”本是人性的通病,拥有一份好工作,还希望能够赚取更多钱财;拥有理想的婚姻,又盼望事业飞黄腾达;一旦做了富翁,又恨不得在报章杂志频频露脸,出尽风头;更有人,事业、财富、婚姻、爱情,所有的好东西都想全掌握在一人手中。
  殊不知十全十美本来不是自然界的律则,月亮圆了会缺,春花开罢即谢,秋去冬来四时运转不息,不曾为任何一个美好的时刻所羁绊。
  人生也难求绝对的圆满,际遇有时顺有时逆,财富来时有如巨浪涌到,却时又如退潮的海滩,爱情、婚姻、事业既难样样美好,更难时时顺心。
  生活在这样坎坷的命运里,难怪有许多人要怨天尤人,落入愤懑不平的行列中,对自己所拥有的一切诸多挑剔,整天笼罩在不快乐的阴影之下。
  只有喜欢自己的人才知道,快乐的秘密不在于获得更多,而在于珍惜既有。能深刻检点自己所拥有的幸福,就会明白,其实人人都蒙恩宠,享有莫大的福气。
  喜欢自己,对生活的喜悦之情自然流露,就成为最吸引人的气质。
  没有人能确切明白自己是不是真的受人欢迎,可是每一个人都可以扪心自问:你是不是喜欢自己?
  心理学家凯特发现,要让别人喜欢真正的你,就应该培养喜欢自己的特质。也许你会感到相当惊讶,因为一般人认为可以吸引人的美貌、魅力、人际关系等等,并不是你需要具备的特质。
  这个世界上有很多人生得既不美丽,又不富有,可是却能受到朋友的喜爱,最重要的道理是:他们真心喜欢自己。
  如果你能接纳心理学家凯特的八点建议,也许你也能轻易成为一个喜爱自己的人。
  这八点建议是:
  1.学习一个人独处的方法
  不论一个人的年龄是大是小,能否面对孤独,正是对个人成熟度的最佳考验。成熟的人拥有独立的自我,不需要时时刻刻依赖他人,即使在孤独的时刻,也能够坚强地妥善处理,流露出成熟的自信。而这种成熟与稳定的个性,正是一个人接纳自己、相信自己的象征。
  2.必须将每个人当成不同的个体
  我们常常在还没有清楚地认识一个人之前,就主观地先下结论:这个人一定很顽固,这个人恐怕不好相处,这个人说不定很挑剔……这些先入为主的印象,往往阻碍了我们去认清人们的本来面目。
  因此,抛开成见,学习去看清别人真实的一面,可以为我们自己赢得很多可贵的朋友。
  3.挖掘快乐之源
  快乐要自己找,它不会从天上自动掉下来。生活中有许多让人快乐的事物,你都可以去发掘。学习一种外国语、和朋友分享新的思想、去运动、参加有意义的社团、抽空去度假,这些快乐的途径,所费不多,却需要你运用智慧去享受。只要坐着抱怨生活枯燥,没有积极为自己创造快乐,那么很快就会变成一个令人讨厌的人了。
  4.不要讽刺别人
  冷嘲热讽,不仅不能证明自己的聪明,反而暴露了自己是一个气度狭窄、自大又无能的人。
  贬低别人不等于抬高自己,真正受人尊敬的人,懂得认识每一个人的价值,不会轻易毁坏他人的名誉,而这种自重重人的态度,更是对自己有信心的表现。
  5.对你很重要的事,即使别人不合作,你也要坚持到底
  轻易妥协、随便放弃理想的人,也许表面看来处处都很和气,可是这种丝毫没有个性的人,往往不能得到人们由衷的佩服与喜爱。自认为值得争取的事,一定全力以赴,这样才能肯定自我的价值,进而喜欢自己的所作所为。
  6.应努力增强感情的力量
  冷淡自持,固然可以保护自己,可是与人交往,能用真心投入,产生同喜同悲的感受,这才是真正深厚的感情。不要怕流露感情,相反地,更要努力培养正确的方法,来表达自己内心深处的感情。
  7.学习如何给朋友支援
  自私自利的人,很难感受到人情的温暖。只有肯付出友情,肯帮助他人,乐于与人分享喜悦也分担忧愁,才能体会到人生的美好。
  8.使用原则来观察你的人生
  你是宇宙的唯一,有你自己的人生原则。你不需要模仿别人,也不必要扭曲自己。张三的帽子戴在李四头上,未必合适,你的人生也只有遵循你独特的原则,才会活得合适,活得好看。
  喜欢自己的八点建议,都很简单。你无需换上漂亮的衣服,改变讨人喜欢的面孔,说些迎合他人的言语,只要你静下心来,学习看重别人,看重自己,培养成熟独立的个性,你就向“喜欢自己”这个目标,迈进了一大步。
  谁是这个世界上最重要的人呢?
  答案当然是:你自己。
  你在忙着想赢得整体世界的肯定之前,别忘记先讨好最重要的一个人——学会喜欢自己,接纳你自己吧。











你为什么喜欢不喜欢你的人?
  
 


你喜欢被人鄙视的感觉吗?

当得到他人的赞许,你是否感到不自在?

成功让你焦虑吗?

选择伴侣时,你是否更喜欢那些经常否定你的人,而不是喜欢你的人?




对大多数人来说,这些问题问的很奇怪。正常人的回答当然是否定的,谁喜欢听人说自己坏话呢?如果有人偏要回答“yes”,那要么他脑子有问题,要么他在装X。然而事实并非如此。经验认为大部分人都喜欢被他人喜欢,实际上,科学研究发现,有些人需要的却正相反。


不喜欢赞美,更喜欢同意

德克萨斯大学奥斯丁分校的比尔.斯旺(Bill Swann)提出了“自我验证理论”(self-verification theory),该理论主张人们一旦有了关于他们自身的想法,他们就会努力证明这些自我观念。就是说,人们不仅有获得他人认同的渴望,更关心他人对自己的评价是否与自我评价一致。比如,那些自视甚高的人很乐意听到他人对自己的褒奖,这当然很正常。

但是那些不喜欢自己的人,例如自卑者或抑郁症患者,他们会喜欢别人说自己好话吗?答案是否定的。研究发现,对自己持有负面印象,认为自己不高不富也不帅的人,他们更喜欢别人也像他们自己一样看不起自己。怎么会这样?




安全感比欣赏更重要

为什么有人会喜欢他人讨厌自己而不是喜欢自己呢?根据自我验证理论,他人评价与自我评价的一致是对个人预判能力的确认,使人增加自我掌控感。于是,人有信心预判他人将如何对待自己,即使预估到他人的回应可能是负面的,自己也有时间准备应对,因此自我确认可以给人在社交时带来安全感。

自我验证到底如何运作?研究人员做了大量的实验同时在实际生活中做了大量研究。在一组研究中发现,消极的人喜欢朋友和伴侣看低自己(谁没有几个喜欢互相斗嘴抬杠的哥们呢?);在另一项实验中,研究人员用几种测评系统对消极者进行测评,结果发现,被测评者更喜欢对自己评价较低的测评系统,甚至他们认为这些倾向给予负面评价的评测系统更加准确。

自我评价较低的人喜欢负面评价来获取自我验证,那些自我评价较高的人就完全不需要负面评论吗?实际上也未必。研究发现,人们不仅在总体上寻求自我验证,在某些特定的方面同样如此。就算是那些总体上自我感觉良好的人,在自己不擅长的方面,也会寻求负面评价以满足自我验证。就拿我自己来说吧,就算我认为自己总体上还算受欢迎,我也知道自己总有不擅长的地方,例如跳舞。但当音乐响起,我还是会情不自禁地去舞池中间笨重的扭动身躯。如果有谁夸道:“你跳得真不赖!”我立刻意识到和这家伙的关系将会下降一个档次。这都是自我确认的影响!





自我验证无法满足时会发生什么?

我们无法控制他人对自己的评价。这会产生什么后果呢?一项研究发现,那些认为配偶对自己的评价和自我评价有较大差距的夫妻会有更高的离婚率。另外一项实验表明,当人们面对与自我感觉严重不一致的评论时,会感到焦虑。这种焦虑被称作解体焦虑(disintegration anxiety),指的是因自身的不稳定状态产生的焦虑,像是感觉到一些事情出了大错。

难道真有人不喜欢听好话吗?

自我验证理论并不是说正面评价不如负面评价有吸引力,实际上人的天性都喜欢正面评价。然而,那些对自己有负面印象的人会将正面评价与自身评价相比较,两者的不一致性会使他们产生焦虑,随后便产生对负面评价的偏好。研究人员发现,将他人评价与自我评价做比较的过程是需要耗费精力的,而如果预先消耗掉这种精力(例如背几个list的GRE单词,做几道高数题),那些对自己有负面印象的人也会像其他人一样喜欢正面评价了。

赞美有风险,开口需谨慎

研究发现,对自己有消极态度的人会建造一个被消极信息围绕的世界。由于长期无法从正面评价中获得信心,无法改变对自己的负面看法,他们的心理会一直消沉低落。那么,有办法改变这种情况吗?

尽管消极的人在消极信息中寻求自我验证是他们的天性,但总有办法改变人长期消极的态度。一项研究发现一个有趣的现象,研究人员要求一些自我评价较低的参与者互相恭维,结果发现,在恭维他人后,他们自己的心态也发生了微妙的变化,似乎对自己的评价有了提高,也更能接受他人的赞美了。大概是因为反正已经对别人说了谎,突破了道德底线,也不妨欣然接受来自他人的恭维了。

在另一个实验中,研究人员找来一帮研究对象,其中既有自我感觉良好的人,也有自我感觉较差的人。研究人员给予他们大多数人都具备的特征评价,其中有正面的,也有负面的。结果发现,得到这些回应后,那些原本自我感觉较差的参与者也提高了自我评价。这些实验表明,通过一些手段使自卑和抑郁症患者提高自我感觉是可能的,但需要使用严谨细微的语言,既能肯定其个人价值,又不完全与他的自我认识相抵触。

总的来说,自我验证理论表明每个人都希望他人对自己的看法和自己对自己的看法是一致的。它很大程度上影响人的社交方式,尤其是对较为自卑者而言。对自我确认理论的理解能帮助我们更好的与人交流,同时找到合适的方法帮助自卑者提高自信。








怎么知道别人喜不喜欢你?


  专家:当心你周围不笑的人!

  你喜欢的人喜欢你不?你的朋友、下属喜欢你不?新加坡管理大学心理学副教授诺曼·李发现了一个简单的判断方法:开玩笑逗他们。如果他们容易被你逗笑,说明喜欢你。

  诺曼·李在读大学时曾研究恋爱约会很多年,发现一个相当稳定的规律:如果女孩对他说“你很有趣耶”,她就愿意和他约会;如果女孩听了他自认为风趣的言谈后笑不起来,她往往已经有男友,或者很忙。

  诺曼·李毕业后到一家公司做了几个月项目。他不喜欢两个领导,认为他们既凶又无能。尽管没有公开地表示过自己的看法,但诺曼·李还是不自觉地流露出来:他们讲笑话的时候,他总笑不起来。但其他同事却会笑得很灿烂,仿佛两位领导是搞笑专家。

  后来,诺曼·李把这些现象总结成心理学理论,提出幽默可能是进化出来的功能,表示对恋爱对象、朋友、亲人等的兴趣。也就是说,人们做出开玩笑等幽默,然后看对方的反应,这跟游泳之前伸一只脚试水是同样的道理。如果对方对你感兴趣,就容易认为你很幽默,报以笑脸,即使客观地说你其实并不风趣。反之,如果对方不感兴趣,就不会在你的话中找到幽默之处,即使你的段子是最佳的笑料。

  每当我们新认识一个人,都花一点时间来考虑是否愿意和对方发展各种类型的关系。在每次的搞笑和回应之中,我们都展示出交往的兴趣。在稳定的人际关系之中,人们也需要了解关系的质量,恋人、朋友之间的幽默交流就是最好的“指示器”,显示彼此在关系中是否满意,想法是否一致。

  例如,诺曼·李过去常常用笑话和小把戏逗女友笑。在2002年的一天,他发现女友逗不笑了。他把自己在这方面的研究告诉了她,但她坚持自己不笑决非不满,而是担心其他事情。果然,几个月后他们彻底分手了,而且诺曼·李发现女友不笑的时间,正是她变心的开端。

  幽默的交流让人感觉良好,意味着我们喜欢的人也喜欢我们。如果搞笑失败,不一定是对方不欣赏你的笑料,而是不接受你。因此诺曼·李建议,要注意谁能让你笑,你能让谁笑,还要小心谁没有笑!



作者:伍君仪

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