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【转载】别让愧疚感控制你  

2013-07-20 22:49:07|  分类: 安乐心灵 |  标签: |举报 |字号 订阅

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和你在轮回中苏醒


也许我不停的化作星星,却无法镶上你的天空,只能坠落人间。

因为我的心没有神所期盼的那种贞洁,住着那个即使反复轮回后也无法忘记的你。



相信灵魂吗?在这个浮躁的时代,所有神圣的灵魂都在矛盾中沉浮,

升华或逝去

如流星一样闪耀的逝去。


因为物质情感太脆弱,要永远永远的爱你,保护你,就只能相信灵魂。







别让愧疚感控制你 - Lily - ...................








别让愧疚感控制你的情绪


每个人都有愧疚感,其来源也会有不同。尽管生活中似乎总有一些事情让我们感到内疚、自责,但最早真正可以让你感到愧疚的人,一定是你很爱的人。比如,你的父母、孩子、亲人、配偶和挚友。因此,愧疚最早与爱有关,这是一个人产生愧疚的早期根源。

 

别让愧疚感控制你 - Lily - ...................
 



【什么是愧疚?】
愧疚是人的基本情绪之一,它是一种混合了“负面情绪”和“错误认识”的痛苦感觉。如果严重愧疚,可能引发进一步的“自罪感”。

那么,到底“愧疚”是一种什么样的感受呢?其实愧疚就是一种“要为别人的不愉快或痛苦负责”的情感倾向,它常常隐藏在人的内心深处,难以表达。

【愧疚的来源】
在我们的幼年和青春期,我们会因为感觉自己浪费了时间而愧疚,会因为违背了父母的意愿坚持自己的想法而自责,会因为给家庭带来了负担而内疚,会因为自己的行为让父母生气、焦虑、痛苦而愧疚。某些时候我们甚至为“自己比别人优秀”而愧疚……因为在那些不比我们优秀的人的脸上,你看到了他们的愧疚和自责……因为这个时候我们已经变成了一个愧疚的人。

愧疚感来源于一个人不合情理的主观因素,如个性、潜意识情结、价值观等等,而这些内在主观因素与当事人的个人成长经历有直接的关联。有了愧疚的主观倾向,当事人总是习惯于对人际交往关系中的冲突和问题,进行错误的内归因,认为是自己的过失引发了别人的痛苦,从而远离了事情的真相。

【愧疚感带来的阴影】
愧疚的人总是为别人的痛苦“买单”。相恋多年的情侣如果和自己分手,许多人的第一反应不是去想想对方心理上发生了什么改变,而是反省自己做错了什么;或者对方一旦变心,就觉得自己一无四处、毫无价值;或者觉得自己“很受伤”,这就是愧疚感使然。有了“愧疚”和“受伤”的痛苦感受,就阻碍了当事人对“分手”这一事件进行客观分析,所采取的反应也就容易陷入盲目。

极端愧疚的人,实际上是生活在别人阴影中的人,他们在意别人的一举一动,敏感于别人的态度和看法,迎合别人的需要与要求。这样一来,他们逐渐感受不到自己的需要、欲望、价值和自尊。由于当事人总是生活在别人的需要中,不能够真切地感受自己的需要,久而久之会导致慢性抑郁症或强迫症等心理疾病,甚至觉得自己不配活在这个世界上。



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【面对你的愧疚情绪】
表达愧疚:
如果你对某人因某件事情感到愧疚,你最好的选择是找个合适的机会,真诚地向对方表达歉意,并感谢对方对你的关怀与照顾。向对方说声“对不起”和“谢谢”,是化解内心愧疚的一剂良药。心理治疗认为,不被表达的愧疚压抑在心里,久而久之会转化为极端的“自罪感”,并可能导致“抑郁症”和“疑病性神经症”发作。而表达愧疚对当事人来说则是一件很困难的事情,需要为其创造一个客观、宽松的倾听环境和接纳的情感气氛。

学会感恩:
大多数人从一开始来到这个世界,就生活在父母爱的包围之中。人生的难题不是有没有爱,而是是否感受到爱;不是爱不爱对方,而是能不能以正确的方式付出爱,并给予对方所需要的爱。但不管怎么说,没有人能够在缺乏爱的条件下长大。因此,我们要像韦唯唱的那首《感谢》那样,用感恩的心态来面对一切:感谢明月照亮了夜空,感谢朝霞捧出了黎明;感谢春光融化了冰雪,感谢大地哺育了生灵;感谢母亲赐予我生命,感谢生活赠予友谊爱情;感谢苍穹藏怀理想幻梦,感谢时光长留永恒公正。

珍视自己:
愧疚的人大都有一种认知误区,觉得只要满足了别人的需要,就能得到认可和关爱,其结果往往适得其反。愧疚破坏自己的心情,也损坏人际关系。从心理学的角度说,人是自我实现的高级动物,关爱自己、珍视自己、接纳自己,为自己负责,是一个人成为自己的前提。

实际上,任何人终其一生都存在一个如何管理情绪的难题。我们也许改变不了环境,但我们至少可以改变自己的心境,让内心变得自我信任与坚定。只要你恪守自己的生活准则,理解自己、尊重自己,做自己情绪的主人,你的生命就可以自由自在地遨游于社会、家庭、生活的滔滔大海中。

 




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潜意识中的愧疚、恐惧,是造神的基础

 
现代心理学研究表明,愧疚与恐惧是斯德哥尔摩综合症(Stockholm syndrome)的精神基础。
 
斯德哥尔摩综合症又称斯德哥尔摩症候群或者称为人质情结或人质综合症,是指人质对绑匪产生情感甚至反过来帮助绑匪的一种症候。主要表现为:被害人对加害人产生好感、依赖心、甚至协助加害他人(助纣为虐)。
 
斯德哥尔摩综合症的起源:1973年8月23日,两名有前科的歹徒Jan Erik Olsson与Clark Olofsson企图抢劫瑞典首都斯德哥尔摩市内最大的一家银行失败后挟持了四位银行职员,歹徒与警方僵持了130个小时终于放弃。可事后几个月,这四名遭受挟持的银行职员仍然对绑架他们的劫匪显露出怜悯的情感。他们拒绝指控劫匪,甚至为劫匪筹措辩护资金。他们明确表示不痛恨劫匪,还感激劫匪非但没有伤害他们而对他们照顾的“很好”;对营救他们的警察反倒持有敌意。更甚者,人质中一名女职员Christian竟然还爱上了劫匪Olofsson,并与一个劫匪(在服刑期间)订婚。
 
两名歹徒劫持人质达六天之久。在这期间,他们威胁人质的性命,但有时也表现出仁慈的一面。由此,四名人质的心理产生了错位,最终抗拒警方营救他们的努力。
这件事引起许多社会科学家的关注,掳人者与遭挟持者之间的情感转变到底是这起斯德哥尔摩银行抢劫案的特例,还是一种普遍的心理反应。
 
后来的研究显示,“斯德哥尔摩症候群”带有令人惊讶的普遍性,从集中营的囚犯、战俘、受虐妇女与乱伦的受害者,任何人都有可能患上斯德哥尔摩综合症。
 
最新心理学研究表明,愧疚、恐惧都是高级神经的反映。由于恐惧(包含由于愧疚而惧怕遭到报复的恐惧感)而产生“崇敬”、“敬畏”,也属于斯德哥尔摩综合症。
 
[大于]称他爹是一个爱殴打工人的资本家。[大于]父子也亲历了文革中对资本家的斗争手段,十年的文革为大于父子留下“斯德哥尔摩综合症”!这是心理机制的必然结果!
 
由于愧疚而产生的恐慌心理,与全人类千百年来的造神运动,是与民众所体现的心理状态是一致的。由于人们认知的局限性,一旦遇到事情得不到解决;或者寻找不到解决问题的新的精神支柱,就会转向祈求“神灵”。这也是一种自我封闭、自我解脱的“阿 Q”心理!
 
歇斯底里的疯狂发泄源于长期的心理恐惧压抑。

谩骂是“无可奈何”最高形式的表现。也就是成语的“黔驴技穷”。当然也因为斗争艺术的低劣和心理的阴暗龌龊。

懊悔、懊恼与愧疚,都是自责、自省的范畴。


“恐惧”是一种心理对外部事物的反应。



http://bbs1.people.com.cn/post/2/0/1/124460186.html





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愧疚,最早都与爱有关!


每个人都有愧疚感,其来源也会有不同。尽管生活中似乎总有一些事情让我们感到内疚、自责,但最早真正可以让你感到愧疚的人,一定是你很爱的人。比如,你的父母、孩子、亲人、配偶和挚友。因此,愧疚最早与爱有关,这是一个人产生愧疚的早期根源。

一颗破碎的心总是试图通过愧疚感控制他人, 心碎意味着我们输掉了权力冲突。基本上,我们的心碎总是通过制造愧疚来控制他人按照我们的方式行事或满足我们的需求。这也是一种情绪掠夺的形式。但这种控制的企图既不能带来幸福也无法带来需求的满足,它只会带来更大的权力冲突。


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心理学与生活:内疚感较强的人,更可能成为领导
斯坦福大学商学院的研究人员发现,透过人们对错误的反应方式,可以获知“他们会成为谁”。 当我们想到典型的领导时,大部分人脑海中浮现的是善于交际和乐观向上的形象。但是新研究揭示的领导潜力出乎常人意料:在斯坦福大学商学院组织行为学研究生贝基?邵伯克(Becky Schaumberg)看来,内疚感的力量非常强大,“易有内疚倾向的人往往对他人持有强烈的责任感,并且这种责任感使他人将之视为领导者。”


如果这些研究结果有悖直觉,那是因为我们常常将内疚感视作消极情感,然而过去研究已经指出崭露头角的领导者倾向于积极思考。“内疚倾向是总趋势之外的一个特例。”邵伯克如是说。关键之处似乎在于:虽然内疚感对个人而言是不愉快的,但却可以使团体极度受益,它促使人们以牺牲个人利益为代价保证团体的利益,甚至有时牺牲其他个体的利益。


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如何控制愧疚感和自我惩罚的冲动
译者: capricornus

文章有点灵修讲座的意思。主要教导人们如何通过冥想梳理潜意思里的东西,更深入地认识自我,最终排解掉精神上的负面能量(比如悔恨,愧疚感以及自我惩罚的冲动等等)。

愧疚感往往是众多悲伤情绪的源头,持续精神鞭笞的原始驱动力。那么这一点从何而来?到底是什么在驱使这种鞭笞?

到底怎么做才好?这一切是不是都让人感到无助?

本文并非试图让你抛弃你现有的行为守则,或是放弃去倾听来自内心的声音。补救是一种期求改善的力量,它意味着为免于来自自我谴责的痛苦而努力做到最好的所有行为。这正是我们这个系列的主要目的,提高。
第一步

你要做的第一步是需要找出你情绪中和愧疚感有关的那部分。可能在你们中很多人看来,这是件即傻又毫无必要的事。但是你错了。愧疚感是一种隐性的,有事潜伏性很好而又有些狡谲的情绪。愧疚感像是在夜里私来的小偷,明明已经在你家中定居,却又高明地让你无法感知得到他。

我记得我曾经遇到一个种族主义者。那时我的年纪才刚刚够两位数,有着一颗脆弱的自尊心。当我走在街上独自沉思,一个人忽然走上来对着我吐痰,咒骂,疯狂地打手势。我几乎惊呆了,做不出任何反应,我就那么站着,直到他做完走开。



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Guilty Woman

这件事曾长久地压在我心里不能释怀。我并不知道我当时是什么感觉,整件事只是不断地在我脑海重演。我觉得自卑;我觉得愤怒;我觉得害怕。终于有一天,我意识到我其实是在为那件事自责。我恨我自己为什么没有表现得强硬些,最糟的是,我似乎觉得我真的有错,理应被那样对待。

你一定在想,这太荒谬了!但是这并非那么不寻常。我的一个心理学家朋友告诉我,很多在童年受过心理创伤的人会陷入自我批评中。对一个小孩子来说,父母是全知全能的。一个完美的存在怎么会犯错?当父母指责他们,那么一定是他们自己哪做错了,而不是批评者的错。

这种认知曾把我带到新一重微妙的陷阱中,我为我感到过愧疚而负疚。
来花上一点时间

闭上眼睛,使自己平静下来,放任你的思绪自由驰骋。是否有什么东西让你觉得无法自我原谅吗?是否有什么人什么事让你不能释怀吗?如果答案是肯定的,不妨从这些开始,顺藤摸瓜找到那个最初的起点。你可能会惊讶于你所发现的,你发现你竟然因为某个不知为何物的东西在负疚。

人们怎么可能去改变一个毫无认知的东西,一个甚至没有被感知到存在的东西呢?
承认我们是无助的

第二步是承认这么一个事实,我们是无助的。我们无能为力。我们其实不在自己的掌控之中,只不过被我们的过去拖着前进罢了。

认识到这一点能使你免于无意义的自责。即使不够,至少你可以给自己一点尝试去治愈的空间,去进行下一步,使自己远离痛苦。

坦然接受你心底的痛感吧,不必特地去回避那些悲伤的情绪。试着轻松些来面对你的小悲伤,试着怀着一颗怜悯之心来对自己,让羞耻感走开吧。倘若把心中的情感比喻为风,那么我们就是一管被风吹响的长笛。当你开始接受你内心的羞耻感,懂得不去让它阻挡你的前路,你会发现它们不日就要离你而去了。这便是所有的关窍。如果我们因着羞耻感挣扎,否认这种情绪,假装其并不存在,反而我们会被这种情绪所困,变得愈加消沉。
深入你的记忆


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这是我自己发明的一种冥想方式。我发现它对四件事情特别有益。


第一,帮助你发现问题的根源。第二,帮助你看到其时正拉扯你内心的那些力量的强度。第三,帮助消解你的内疚感。最后,也许是最重要的一点,帮助你为将来做好准备,当你再次被你的负面情绪威胁而要被它打败的时候,你能够更快地找到适合你的解决之道。




在本文的开头,我们对这种冥想已经略谈过一点,它可以很容易地帮你在脑海里重建原始场景。

不妨为此花上几分钟。找个安静的地方,深入到你的记忆里去看一看。尽你所能地去重温当初事件的每一个细枝末节。你看到了吗,正在那时发生着的一切?去重建整个事件场景吧,直到你能描述出每一个微妙细节。曾经发生了什么?是什么诱发了这一切,并使之发展至此的?你当初是怎么回应的?

接下来或许是最关键的一步:把你的注意力转向你的内心深处。那时的你感到了什么?你在想些什么?是什么让你做出那样的反应?是什么样的东西最终促使整件事情发生?对此,我们在前面已有过一些讨论:你的信仰,你的知识体系,你的精神,情绪状态 - 甚至外部环境像高温,湿度,这些都能影响你当时的行为。

观察,分析,感觉。尽可能地深入你的潜意识。这会是一段对你很有帮助的旅程。



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找出源头

用你的内疚感作为线索去审视自己,找到你行为的原始动机。

你对一个小话题提出了你的看法,这时有人恭敬有礼地向你提出了反对意见。然而你却暴跳如雷了。为什么呢?难道是因为你的意见太过重要?还是别的什么?

我曾经认识一个这样的人。她告诉我他曾是个被人忽视的孩子。没人在意她的想法,听她说的话, "甚至不曾为她所想要的而得到过哪怕一句咒骂。"整个童年她活得像个影子,而那时的自卑感也一并带到了她的成年生活中来。

找出你行为的本源所在,修复那曾有过的伤痛。这会帮你结束掉那些不成熟的行为。
潜意识的力量




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好处二:在冥想中,你可以找到这样一条通路,使你重获力量去掌控你的情感,你的行为模式乃至那个成就了现在的你的整体环境。冥想不可能完全重现你当初体会到过的那种被牵引感。

它只是帮助你加强你的信念,以获得更好的救赎。你会认识到,你其实无法做得更好了
释放你的情绪






好处三: 我们已经提过完整地认识你所有的情绪是排解它们的关键所在。冥想对使你找出你曾有过的种种情绪有莫大的帮助,这里的情绪并不仅仅指你事后感到的内疚。如果没有对你的情绪做到通盘了解,这会削弱你找到它特有的形成模式的可能。这个模式会帮助你进行下一步。








与你周遭的环境保持亲近

最重要的好处:心理学家和心灵导师都强调改变你现状的关键在于能够感知到事情的发生。

我们怎么可能去阻止一样我们甚至感知不到的东西呢?首先你得确实了解你的思维模式,认识到什么会诱发你产生情绪波动,分析它们是什么样的情绪,记住什么样的想法和情绪会使你做出怎样的行为反应。

从各种角度观察,研究,体会整个过程。你这么做得越多,你会越来越轻易地捕捉到你的浅意识活动。
意识:改变的关键

情商被定义为"能够管理自身情感以及自身与他人之间情感的能力,能够分辨出不同情感能力,能够运用基于不同情感的不同认识来做出相应情绪和行为反应的能力。"

我曾从佛教修行里的冥想练习中受益良多。固定地去检视自身 - 对自己提出如下问题:我的体内正充斥着些什么样的东西?我正在想些什么?我现在的感觉是怎样的?

当你第一次做这种练习时,你可能会感到震惊。你竟看到如此多的问题,肌肉紧张,呼吸不匀,思绪紊乱,执念,悲伤而愤怒的情感基调...





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正像丹尼尔·戈尔曼(Daniel Goleman,1946—)在其《情商》一书中所说的:情商是一种能够控制由原始意志和性格产生的冲动的能力。

感知是做出转变并加以控制的关键性一步。对大多数人来说,这种改变可能是缓慢的。既有的思维模式和行为模式可能依然持续作用于自身,毕竟情商不可能在一夜之间提高。可是,一旦你感知到问题的存在,改变就已经开始。
摆脱你的自虐行为。

某人给你贴了条讽刺性评论,你立刻怒火中烧。你跳脚,你捶桌子,你愤怒地尖叫。

事后你可能才意识到 – “哦,不,我又那么做了”。

可是随着练习,你会更快地意识到这一点,及早截断你的行为链。你有机会抓住你还挥舞在半空的拳头,阻止它捶到桌上。而下一次,你也许能够在你正要气得跳起来的时候阻止自己接下来更过激的反应。慢慢地,你也许可以让自己怒气发作的最初那一刻,在还你未被愤怒控制之前,就平息下来。



这一点很重要,谁都不该一再陷入自责。佛学老师会告诉,除去那些真正意义上的错误,其实你过去大部分的思想和行为只是不够成熟而已。技巧会随着经验增长;不成熟只是经验不足和缺少正确的学习的结果。错误则是某种扭曲的东西,某种欺骗性东西,多少带着根本上的缺陷甚至邪恶。

当你抓住了一段过去的回忆,保持住正常的呼吸。闭气,然后继续呼吸。有时提供一个替代品也会很有帮助。比如某人想戒烟 - 每次她特别想抽烟的时候;她就闭气,用几个深呼吸平复一下情绪,然后用一包口香糖来作替代。

市面上有上百本讨论这样主题的书,我推荐两本。一本是《 Self-DefeatingBehaviors》,绝对的心理学著作,里面对常见的思想行为模式做了深入阐述。另一本是《EmotionalAlchemy》,这本书里同时混杂了佛学和现代心理学,因此书里分类和一些方法与同类书籍略有不同。

把这一步和之前讲述的步骤结合一起,你慢慢地能够人啊事件有确实事实发生之前就终止掉。


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补救

坦然地面对自己的愧疚感并不意味困扰和痛苦就不会发生。很多时候,某种形式上的补救措施是很有必要的。你或者曾经伤害过什么人,你尽全力去弥补。

Byron Katie曾经告诉我这么一个故事,具体细节我已经忘记了。一个男人从一家店里偷了东西,但他并没有被当场抓住。那么他是怎么弥补这段过失的呢?他试着回去为他偷了的东西付款,可是他们说商店的收银系统没法让他这样付账。(注:大概东西已经不在了,没有货品可以代码扫入?) 于是他想到一个好办法 - 他回到商店,买了一堆东西。但是在买好以后,他把买到的东西又放回货架,空手出来。



真正的勇气是敢于一直活在改变中。http://article.yeeyan.org/view/4807/125104




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