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心灵家园——第二十四期心灵成长研修班  

2014-10-11 00:03:33|  分类: 乐安影事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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心灵家园——第二十四期心灵成长研修班 - 安乐居士 - 安乐人家
同意,是唯一的成为自由的工具。
 
你一旦开始同意,你就不再反对任何事情,你不再抗拒任何事情了。
 
首先,你同意自己的父母以他们本来的面目存在;你也同意他们的祖先以他们的本来面目存在;也同意你们自己以自己的本来面目存在。
 
不要希望有什么东西不同,你是你自己最好的成果。
 
你也同意自己的罪过;你同意所有你从前拒绝过的你自己;
 
你看着它,对每一样事情说:我同意。去感觉它对你的灵魂有什么样的影响;对你的身体有什么样的影响。
 
你,只要同意。
你同意自己的成功;你也同意自己的失败,以平等的心。
 
由于自己的成功而成长;你也由于自己的失败而成长。
 
所以,借由同意,你可以放下一些,再往前走,又带着自信的,往前走。
 
你的工作,也可能正在进行之中,或者在学校的,或者在你的国家,你同意它,完全的以它本来的面目去同意它。
 
如果有冲突,你同意其中的一方,你也同意其它的一方;你也同意这个冲突的本身,就以它的本来面目去同意它,以这样的方式你得到了力量,如果有什么反对的,我们就会失去力量,借由同意,我们得到了力量,因为那个时候,我们就跟所有的一切融合了。
 
如果你生病了,或者其它某些状况,你,也同意。
 
所有你所同意的事情,过一阵之后,也可以离开你,一旦它得到了同意,它就已经完成了它的使命。
 
同意现在的感受,以它本来的面目去同意它,它就是这个样子的;
 
同意我的微笑,也同意你的微笑,(海爷爷微笑着)看吧!我们同意的时候不是很美吗?
 
借由同意,他(她)就离开了做孩子时候的感觉了,现在你长大了,而且很强壮,而且有能力。
-【----这儿的同意,可理解为接纳】
 
心灵家园——第二十四期心灵成长研修班 - 安乐居士 - 安乐人家 

觉察日记

(2014年10月13日)

 

一段时间不写觉察日记,或许有懒的原因,不过这一个阶段的确有点忙,事情很多,应接不暇,或许是老天安排实践的内容比较多吧!实践也是很好的修行,或许是更加有效的修行。遇到事情、情绪,经常有觉悟,看一看内心,看到了,原谅了,就放过了。现在有必要写一下。

昨天给朋友打电话,她的感冒加重正在打吊瓶。电话挂掉以后,我就很是焦急,张罗着想去看。之后跟老公聊了一下我的困扰。

(我)“按说感冒是小事,可是我这个朋友的风吹草动,我怎么就这么着急上火,放心不下呢?”

(老公)“其实,这是人之常情,关心她,想去看可以去看。不过,我倒认为,有时候不必那么复杂。打个电话、有机会的时候一起吃个饭、聊聊天,都可以。不必礼数那么周全,有的人你事无巨细地想管想照顾,人家可能不一定会喜欢。”

毕竟是老公,他是老天派来帮助我成长的人。他说的话切中要害。其实,这也是我纠结的地方。我呢,关心别人不太知道怎么用力,这是我一直以来困扰的点之一。对我的这个朋友就更是关切,经常买东西、经常看望,有时甚至比对家人还要关心,这种关心是我不能放下、不能拒绝、不能不做的。朋友最近还说“你以后不要总给买东西了。看到什么好,可以给我说,我自己去看,不要直接买下来。”其实,我是控制不了想关心和照顾我朋友的心。我自己经常开玩笑,说自己有悲天悯人的心,见不得别人受苦、受委屈。这一点在我这个朋友身上简直是发挥到极致了。

跟老公谈过之后,我就安静下来了。老公和儿子在那做着什么,我歪在沙发的一边不动,进入了自己的世界,忽然那个小小的我生着病,爸爸妈妈在一边忙活的场景出现了。一切都揭示出来。原来那个需要照顾的人不是我的朋友,而是我自己,我是希望我自己被好好照顾好的,生病的时候我希望有人陪着我,开心的时候希望有人陪着我,不开心的时候希望有人陪着我,我讨厌自己一个人承受。。。。。。因为在前20几年里我已经深深地习惯那样了。看到这里的时候,我深深地呼吸了几下。其实,自己是很矛盾的,想做小孩子的那个我一直在那里,可是从我的儿子出生以后,我已经不被允许那样做了。来自双方父母的指责、评判,来自家族亲友的批评,老公的不接纳,孩子给我的压力,我自己给自己施加的压力。。。。。。而且,这些都是不可以说的,因为一说出来,就会引来更多的指责,我试过。原来别人的指责和评判对我这样有杀伤力。我开始否定我自己的感觉,否定我正常的需要,就连偶尔出去放松一下透一口气都会有很深的负罪感。负罪感的力量太强了,以至于我宁可折磨自己,让自己憋着也不愿意让自己停一停、歇一歇,实在忍不住了,就跟家人、老公起冲突,向外扩张,寻衅滋事。我儿子0-2岁的时候,我跟家里人和自己的关系,十分紧张,我的身体也非常不好,我那个时候经常有极端的想法。一直以来优秀、单纯,过得无忧无虑的我,一直是家长、老师眼中的好孩子,怎么一下子成了一无是处的人呢?

在梳理这个过程的时候,突然想起老师这节课讲到的“不勉强自己”。我发现自己的思维模式,原来我一直在模范地实践着勉强自己。心里不愿意,可是脑子里不允许,那是我应该去做的事,那是我应该承担的,如果不做会怎么样。。。。。。这就是我一直以来的模式。这种模式运行一段时间,当我勉强自己到一个度,就开始强烈的爆发,所以我的身体和情绪一直是成周期性发展的,这个事实也得到了合理地印证。不勉强自己的前提是了解和接纳自己,允许自己,还有就是少用标准、标杆要求自己,少用“应该”这两个字。一直以来,我发现自己不能接受自己的不足和短处,不允许真实的自己存在,一直在压制他,让他往最高标准上够,这个“够”的过程太艰辛了,内伤很多啊!我的标准、我的“应该”也实在太多了,我活的好累。人无完人,真实就是完美的人格、完美的人生,真实的自己才是能够持续让人舒服、感到宁静的一条路。既然别人的不足,我都能原谅、接纳,为什么自己的自然状况不能允许呢?

想到这里的时候,释然了很多。其实,当我勉强、为难自己,不允许、不接纳自己的时候,我的实践是做不好的,我总会用情绪、对抗等方式来释放心里的不满和委屈,导致了怎么做都做不好。我通常呈现出来的喜悦和快乐都时间不长,我的大部分时间都在抗争,这就是我的顽固格式。我喜欢那种宁静、舒服的感觉,为此,我得让自己松一松,让自己学习着不勉强自己。当有些事不得不去做的时候,给自己的心一个合适的存放地点,让他能合理的接受。这是接下来的实践重点。感谢老公的提醒,感性这个朋友的出现,老天的安排一直在,我的接与不接,是看我。

 

 

 
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