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当婚姻中出现第三者  

2016-07-30 20:51:26|  分类: 安乐心灵 |  标签: |举报 |字号 订阅

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文/李中莹
当婚姻中出现第三者 - 源头能量疗愈 - 源头能量疗愈

我可以肯定地说:“必然先是夫妻两人的关系破裂了,第三者才会出现。在这种情况下,就算太太摆平了一个第三者,也会有另一个出现。”

造成第三者出现的原因有三种:第一种是个人成长的问题,第二种是父母溺爱的问题,第三种是两人之间的问题。

1、个人成长问题

第一种是个人成长的问题。未曾充分成长的人是不适宜结婚的,这点很多人都懂得说,可是内在的意思却不是很明白。适宜结婚的人必须身心都具备足够的、良好的能力:生理上的能力有了,能够生孩子;经济上也可以独立生活,于是结婚。

但是如果心理的能力欠缺,而又生了孩子,孩子会活得辛苦,他们自己辛苦,身边的人也会跟着辛苦。世人忽略了心理健康的重要,其实几乎所有的婚姻问题都是由于心理能力不足造成的,生理问题往往也是由心理问题引起的。

所有的人在孩童时代,都必须在父母眷爱之下成长,成长就是有能力建立和照顾自己的人生。一个成年之前在心理上没有充分成长的人,成年之后仍需要继续成长。这样的人潜意识中有一个信念,就是成长必须在父母的眷顾之下,于是他就会在婚恋时去找寻“父母”,尤其是妈妈。

他会把婚恋对象当作自己的妈妈,这样,他的婚姻就永远不会成功。他失望了,便去找另一个对象做他的妈妈。很多婚前很好、婚后很差的丈夫,都有这样的问题。

没有得到充分成长的孩子与父母之间的关系有一个特点,就是不会遵守一般人与人之间相处的法则,例如公平合理。孩子可以说了不算数、输了还要拿奖、不负责任、不守承诺。事情只做一半,有妈妈来善后;拿了东西就走,有爸爸来付钱。

对妈妈有一份“妈妈是我的”的独拥心态,妒忌别人来分享母亲(容易吃醋、不想伴侣与异性谈话、担心伴侣被人抢走等),认为妈妈总是应该无微不至、任劳任怨的(总是抱怨伴侣对自己不够好、老是要求对方为自己做更多)。

孩子对父亲的感觉是,父亲是力量的来源,孩子老是想证明自己有力量(经常换伴侣、男的喜欢追求不易追到的对象、女的喜欢给男朋友出难题),包括做了坏事而没有被发现(新婚期间仍在与其他异性胡混、青少年喜欢“出位”、挑战法律等)、证明自己比爸爸更棒,不需要父亲(不断批评伴侣或身边的人,例如上级或朋友)。

无论怎样,他的内心深处不能没有父母,他不断地找寻父母,当发现对象无法担任父母的角色时便放弃,再继续找寻下去(多次离婚或婚后不断地抱怨)。他的配偶无论怎样尝试,都不能做到他父母的工作,只会累死了却仍然受他指责。这些,都是在心理上没有充分成长的行为表现。

这样重复没有效果的找寻与分手,这个人会经历一次又一次的失败和失望,除非他明白了失败的原因,做出一些真正帮助自己成长的事。一些帮助心理成长的课程,例如NLP提升身份及信念系统的课程等(如中莹之道的《李中莹版NLP执行师》、《跳好双人舞》婚恋课程)、萨提亚(VirginiaSatir)个性扩展课程,都能帮助这样的人有真正的成长。

2003年5月,我在德国的国际家庭系统排列大会上主持一个工作坊,一位女士找我处理她与男友的问题。她男友的表现就像一个孩子,老是抱怨和制造麻烦,分手了又回来。她也很明白男友的问题,可就是放不下她的男友。

我对她说:你做他的母亲,永远不会成功,你俩这样生活在一起,两人都会感到很痛苦。这样下去你实在是妨碍了他的成长,因为他会错误地以为你能够做他的母亲。在两个人的关系中,有些时候其中一个人会走得快一点。

走得快的一个可以拉另外一个一把,但是另外一个还得自己走路。如果另外一个完全不走路,两人要继续在一起,就只得把他背起来走路。这样不对,因为这样你俩绝对不能建立幸福快乐的关系。

你的幸福快乐可以跟这个人一起取得,也可以跟另外一个人一起而取得,更可以自己一个人生活而取得。人生总有很多选择,你可以尝试着拉他,但是当你发现他完全不愿走路而要求你背着他的时候,你必须自己决定,这是否是你愿意拥有的感情关系。”

2、父母溺爱的问题

第二种是父母溺爱的问题。一个被父亲溺爱的女儿,习惯了父亲的宠爱迁就,当她成长后处理感情关系的时候,她不会尊重男人,特别是她的男朋友。她会要求男朋友做出如她父亲般的迁就,两人便不能发展出一份平衡的、充分成长的关系。她会失望地看到对方终于因为受不了而放弃她,或者不愿放弃而欺骗她。

一个在母亲溺爱下成长的男孩也会这样。他习惯了母亲的照顾迁就,当他有了女朋友后会对其女友提出同样的要求。他对女人也不会有充分的尊重,他也因此不容易建立满意的感情关系。

为了避免这类情况的出现,在女儿10~12岁的时候,应该把她交回给母亲照顾,以培养出与母亲的亲密关系。受到母亲的影响,她成长后便会对男人有足够的尊重,与男人的相处亦会和谐良好,感情生活也可以满意愉快。同样的理由,在男孩10~12岁的时候,应该让他发展出与父亲的亲密关系,让父亲引导他产生对女人的正确态度。

3、两人之间的问题

第三种是两人之间的问题。当两个人都以为结了婚同住一起,关系自然会越来越好,那么,他们婚后就会什么都不做,顺其自然。但现实生活往往事与愿违,两人同住总是会有很多大大小小的问题出现,而两人之间又没有处理问题和解决冲突的机制,关系便开始紧张。

如果两人多少都有不愿低头的心态,再加上中国人对情绪的普遍错误概念(不愿谈感受而只说道理、要求对方不要带情绪回家等),那么当任何一方怀着困扰情绪而碰到一个愿意聆听的对象,或者表示关心的异性时,便为第三者的出场亮了绿灯。

一些怀有托付心态的女士,她们真的以为结婚是“找到了一个归宿”,男的会遵守誓言,照顾她们一生。说老实话,绝大部分的男士在结婚时是有诚意想这样做的,只是做到一生甘苦与共,必须要两个人都做些事才能成功。

如果女方在结婚后把自己的生活都交给丈夫照顾,那么,结婚前丈夫看到妻子具有的优点不是消失了,便是打了折扣,妻子不好的地方又在婚后同住的环境里逐一浮现出来,此消彼长之下,再加上生活压力、情绪冲突、两人不懂化解紧张关系等,只要一有机会,便很容易出现第三者了。

犯罪学有一句名言:“犯罪的出现,只是一分动机,九十九分机会。”不想见到第三者出现,就需要坚持做提升两人沟通和关系的事情,使得那一分的动机不会出现。

在恋爱时男人总是说“我给你一生的快乐”,结婚时的誓言总是男人说“我会照顾你一世”。带有托付心态的女士,既然理直气壮地认为丈夫有责任照顾她们一生,当丈夫有第三者时,她们当然认定自己是无辜的受害者了。所以,每当丈夫有了第三者,做妻子的总是扮演了“受害者”的角色,表现得无辜可怜。

其实,只要是两个人的事,两个人都必然有同等的责任:不是做了不该做的事,就是没有做该做的事,让两人的关系出现了缺口,第三者便趁机走进来。

在中国,女方出现第三者的情况比较少,但是其原因亦如上述一样。中国的男人在成长过程中被教育要多说道理、少理会感觉,搞不清楚事情带给自己的感受。男孩子更被教导要勇敢、像男子汉、“男儿流血不流泪”,所以往往容易忽视自己与他人的内心感受,更不愿意讨论内心感受。

女人在心情不愉快时可以哭,引起别人的注意,从而获得关心。男人则有心事不愿说,不懂得说,困在心里,外表还装作没事。这样的丈夫“不懂温柔、粗心大意”,也许婚前还会学学别人买束花给心上人,婚后就忙于工作(或其他事)而忘记了妻子的需要。

说得难听一点,就像是想尽办法去捕捉一只小鸟,捉到了就把它放在笼子里面,只知给它吃喝,就不再理睬它了。如果碰上一个需要更多温柔、更多关怀的太太,而生活中又有了愿意给她关怀的男人,便为第三者的出场亮了绿灯。

在大多数“有了第三者”的情况下,若两人能明白双方都有责任,同时两人仍然深爱对方,经过坦诚的讨论,加上愿意改变沟通及相处的模式的态度,采取适当的方法(本书亦有介绍),婚姻就有挽回的可能。

这里说的是两人都承认有责任,婚姻才可以挽救。若一方摆出的态度是“我没有错,但我愿意原谅你”,则挽救无效。

因为原谅者往往比被原谅者有一个超越的地位,这就破坏了两人之间平等的身份,用这个态度处理一段“有第三者”的婚姻,原谅者的地位永远高于对方,这就使被原谅者对于做错了事的记忆永远不会消失。

被原谅者必须抱着一份内疚去维持这份关系,两人之间无法建立一个平等的相对位置,被原谅者迟早会再犯,或出现其他问题而使这段婚姻终结。

如果一方坚持“曾经沧海难为水”,这段婚姻也不能被挽救,怎样做都只是延迟终结的出现而已。

 
选自《李中莹亲密关系全面技巧》
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